un dernier coup

Tu rigoles le dernier arrivé il régale pour tout le monde.

il va nous falloir plus qu'un tonneau pour encaisser les blagues je sens

et un rhum à l'échaloot pliz patron !

je double post bien sur, c'est l'occase

enfin non je triple, quoique je perds le compte

mdr, allez je paye ma tournée bien mérité pour ma blague pourrie !

excellente Kassh Tavernier, une bière pour le troubadour

oh merde, adrien est devenu fou, j'avais pas vu son MPPPP, oulaa, go floodddd

marrant

je la connaissais mais c'était y longtemps

dans la haine je croies (1995)

une autre :

dans le bar de la tour eiffel, un mec picole son demi

soudain "BOUM BOUM BOUM", un mec arrive par les escaliers, les cheveux ébourrifés et l'oeil fou

"une double whisky, dédé !"

il prend son double cul sec, jette son verre et se précipite sur la terrasse avant de plonger dans le vide

le temps de comprendre ce qui se passe, le mec au bar (celui avec son demi, faut suivre) voit débouler le même mec, l'air encore plus hagard

" BOUM BOUM BOUM" "un double", cul sec et replonge

deux fois, trois fois

à la fin le mec du début (celui au demi, hein ?) attrape le mec (qui a maintenant l'air complètement halluciné) et lui demande "je comprends pas comment vous faites pour vous en sortir à chaque fois"

l'autre "tu vas voir, c'est fastoche, fais comme moi"

"dédé, deux doubles" "bois cul sec", il l'entraine par la manche et saute avec lui

deux minutes plus tard "BOUM BOUM BOUM" "dédé, un double"

dédé : "t'es sympa, mais t'es vraiment con quand t'es bourré, superman"

c nul mais comme on en est aux superhéros

un fake pour tout le monde

Allez adrien on t'en veut pas on mettra ça sur le compte de l'alcool.

Dans la serie blague de comptoir (prenez un verre elle est longue):
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
> > > "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."
> > >
> > > "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça." "Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
> > >
> > > Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
> > >
> > > Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
> > >
> > > Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
> > >
> > > Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
> > >
> > > Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
> > >
> > > Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
> > >
> > > Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle..
> > >
> > > Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""
> > >
> > > Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
> > > Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
> > > Je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan
> > > Du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage
> > > Pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je
> > > Claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis
> > > je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
> > > « PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
> > >
> > > Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

au dela de 10 minutes, je fake un fake

après 20 minutes, vrai fake

une demi-heure, pillage en rêgle (vous pouvez toujours esquiver)

une heure, catas

c comme ça

sinon vous racontez pas de blague

superman qui n'a qu'a moitié décuvé d'écide l'aller se rafraichir à deauville, sur la plage, et qui il voit pas (avec ss super vision),

supergirl en train de faire dorer ses pomplemousses au soleil !!

Ni une ni deux, bam, il déchire son slip et va bourriquer supergirl, * ah c'est bon, quel etc... se dit-il *

et il repart aussi sec, une fois l'ouragan passé, wol'homme invisible se fait alors entendre, il semble être entre les cuisses de la donzelle :

"aille, mais pourquoi j'au si mal au cul

( faut le temps de poster qund même, pis là j'vais manger

c bien yop

tu as choqué ma copine

en tout cas d'un coup elle trouve de l'intérêt à ce jeu

elle dit non, mais elle reste à regarder

c bon ça

si d'autres ally lisent ça on sera les mecs dossier, mais c déjà le cas

jusqu'au bout ça aura été un plaisir

azerty a lu

je l'ai menacé

faites comme moi

dans dix minutes, fake de fake

perdez pas le rythme

et des blagues merdiques, surtout

pas mal les tites blagounettes là :p

Et on continue (une gentillette):
Une riche vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.
Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
- Oh, oh !! Je suis vraiment dans le caca, là !
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
- Ouah, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
- Ouf ! soupire-t-il, c'était tout juste ! Ce vieux caniche a failli m'avoir !
Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène d'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir sa protection.
Il part donc le rattraper mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord. Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
- Arrive ici, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !
Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
- Que vais-je faire maintenant ?
Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame :
- Où est donc ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l’ai envoyé me chercher un autre léopard !

excellente

on se marre bien avec fiona (ma copine)

excellente

on se marre bien avec fiona (ma copine)

une autre avec des animaux

un zebre s'échappe du zoo

il traverse une ferme, croies une poule et lui demande "salut toi ! t'es qui toi ? tu sers à quoi toi ?"

la poule "salut, je suis une poule et je ponds des oeufs que les hommes mangent"

il croise une vache et lui demande "salut toi ! t'es qui toi ? tu sers à quoi toi ?"

la vache "salut, je suis une vache et je fais du lait que les hommes boivent"

le zebre croise le mari de la vache, un taureau, et lui demande "salut toi ! t'es qui toi ? tu sers à quoi toi ?"

le taureau "salut, moi c'est el toro, et si tu enlèves ton pyjama je vais te montrer à quoi je sers"

mdr pas mal :p

Trés bon, allez une nouvelle tournée

une autre :

un éleveur du veld sud africain voit apparaitre un mec en costard 3 pièces qui sort d'un hélico

le mec lui dit "salut paysan, je vous propose un marché : si je devine combien vous avez de betes, je peux vous prendre un mouton"

l'éleveur: "marché conclu"

le mec : "3482"

l'éleveur acquiesce, et le laisse repartir avec une bete

au moment où le mec va remonter dans son hélico, il lui dit "à mon tour : si je devine votre boulot, vous me rendez ma bete"

le mec dit ok, et l'éleveur lui dit : " vous êtes un consultant"

le mec "comment vous avez deviné ?"

l'éleveur : "vous etes un mec qui vient m'apprendre des trucs que je sais déjà, sans que je lui ai demandé, facile" "et maintenant rendez-moi mon chien"